LA NADA MISMA

Nunca me había pasado que durante una semana entera no me llegara ningún mensaje, llamado, mail, etc., de ésos que, de alguna extraña manera, estoy esperando... siempre esperando. Esos que me alegran el día, que me generan expectativas, que me hacen sonreir por adelantado.
Son como promesas de coito sin garantía, pero una sabe que la situación se va a dar cuando una quiera. Y eso anima a cualquiera!
Pero qué hago si no recibí nada? ¿Como lleno el vacío generado por estos hijos de puta que decidieron no aparecer en toda la semana??? Y eso que cuento con algunas opciones (me refiero a más de una), algunas mas rentables que otras pero opciones al fin.
Hay uno al que le puedo escribir o llamar sin problemas. Ese es mi garantía de confianza. Mi 100% de efectividad.
Hay otro al que me recontra muero de ganas de ver pero que ni a palos voy a buscar, porque ya fui rechazada una vez. El muchacho convive y tiene una hija asi que mucho no me puede conceder. Aunque se ha venido desde Merlo (cambiamos la localidad por las dudas) por una hora en medio de la tarde. Hora rabiosa dificil de olvidar. Me acordé durante una semana completa, riéndome en la calle como una boluda, poniéndome colorada... creyéndome la mejor, la más puta y esas cosas. Un dominio completo de la situación, donde la entrega es absoluta. Reitero que me muero de ganas de que me busque.
Hay otro que amaga de vez en cuando pero que no termina de concretar. Uno muy bonito con mucho que ofrecer.
Y hay otro que quiero que me busque, pero a la vez no quiero, pero quiero, pero no quiero AHHHHHHHHH!!!! Con este hay demasiada historia envenenanda en el medio y muchos años de la nada misma. Pero de pronto todo se transforma en un Tsunami, en un terremoto imposible de controlar para mi. Termino con el pelo revuelto, los ojos hinchados, las piernas temblando, la cara rasposa... termino mal, y ni siquiera me tocó. No me imagino como puedo quedar si dejo que me toque. Y no me caben dudas de que lo dejaría, me es imposible decirle que no.
Pero volviendo a los mensajes, ¿Hasta qué punto queda bien mandar una el mensaje? ¿Cuando se pasa del "Mirá que copada soy que te hago una propuesta suculenta" al "Por favor aparecé que no tengo a otro!!"? ¿Existe el término medio? ¿Cómo encontrarlo?.
Yo siempre pienso que voy a molestar, que quedo como una desesperada y esas pelotudeces. Y de pronto me doy cuenta que pasa el tiempo y no aparezco nunca! Nadie pude pensar que estoy desesperada!! Y sin embargo me vuelvo a decir: "Hace diez días te dijo que ése día no podía, no lo molestes que solo pasaron ¡10 días!! o "No lo puedo llamar ni mandarle mensaje porque va a pensar que pienso en el, además tené en cuenta que hace dos años le mandaste un mail!!!!!" BOLUDAAAAAAAAAAA... Dos años desde el mail que le mandaste!! ¿Cómo va a pensar que estás pensando en el??? ¿Y si lo piensa, cual carajo sería el problema?????
Dejate de joder y simplificate la vida, necesitás un día de furia. ¿La idea de este blog no es vomitar?? Pues entonces animate naba!

EL AMOR

En la selva amazónica, la primera mujer y el primer hombre se miraron con curiosidad. Era raro lo que tenían entre las piernas.
--¿Te han cortado?--preguntó el hombre.
--No -- dijo ella --. Siempre he sido así.
Él la examinó de cerca. Se rascó la cabeza. Allí había una llaga abierta. Dijo:
-- No comas yuca, ni guanábanas, ni ninguna fruta que se raje al madurar. Yo te curaré. Échate en la hamaca y descansa.
Ella obedeció. Con paciencia tragó los menjunjes de hierbas y se dejó aplicar las pomadas y los ungûentos. Tenía que apretar los dientes para no reirse, cuando él le decía:
-- No te preocupes.
El juego le gustaba, aunque ya empezaba a cansarse de vivir en ayunas y tendida en una hamaca. La memoria de las frutas le hacía agua la boca.
Una tarde, el hombre llegó corriendo a través de la floresta. Daba saltos de euforia y gritaba:
-- ¡Lo encontré! ¡Lo encontré!
Acababa de ver al mono curando a la mona en la copa de un árbol.
-- Es así --dijo el hombre, aproximándose a la mujer.
Cuando terminó el largo abrazo, un aroma espeso, de flores y frutas, invadió el aire. De los cuerpos, que yacían juntos, se desprendían vapores y fulgores jamás vistos, y era tanta su hermosura que se morían de vergûenza los soles y los dioses.

ESPERANZAS

Me quedé pensando hoy en lo último que escribí. Hablé de la esperanza.
Hay veces que son tan contraproducentes las mierdas esas que logran que estemos días, semanas, meses y hasta años! aferrados a alguna. Sonriendo de vez en cuando, siendo felices de a ratitos. Nos rompemos el orto tratando de "superar" cosas, relaciones, afectos, rupturas, etc., y viene una de estas mierditas y se nos vuelve a instalar,eso en el mejor de los casos, porque en general no "vuelve", sino que continua instalada.
Buscando en mis libros encontré algo que me parece acertado, dice:
"Y como las esperanzas tienen ese destino que cumplir, nacer unas detrás de otras, por eso, pese a tantas decepciones, todavía no se han acabado en el mundo..."
En los últimos años de mi vida hay una en particular que se me hace casi imposible desterrar. Es gracioso (desde algun punto ácido de verlo), hice siempre "lo que tenía que hacer", no me di el gusto, el placer, de hacer alguna cagada. Desde lo racional me comporté maravillosamente. ¿Y qué carajo hago con eso? ¿Para qué me sirve si sigo teniendo adentro varias cosas para vomitar, para hablar, decir??, palabras, palabras, palabras!! Palabras que necesito expulsar y que un otro las escuche y haga lo que quiera, pueda con ellas! Me la fumé durante años, de hecho me la sigo fumando... Hasta cuando??? (referencia a Capusotto).
Y acá es donde surgen los mil millones de miedos... para poder hablar, o sea ser emisor de un mensaje, necesito un receptor, específicamente a "el" receptor. Me he ocupado con esmero de ahuyentar al receptor.
Tendré que seguir pensando. O dejarme de joder y actuar de una puta vez.

Si sigo soñando con las mismas personas... como hago para no pensar más en esas personas??
Cómo hago para no soñar más con la misma gente?
Qué debería pasar primero?: que no aparezcan más esos sueños? o primero debería lograr no pensar más en esas personas y por ende, dejarán de aparecer en mis sueños?
No son sueños feos (al menos ya no duelen) pero me generan una gran impotencia. Me hacen recordar que no puedo dejar ni de pensar ni de soñar. Que siguen ahí presentes, molestando... que no puedo soltarlos.
Aún en diez minutos de siesta aparecen. Puede aparecer uno solo, pero siempre, de alguna retorcida manera, está relacionado con la otra persona.
No son ellos quienes no me dejan en paz, soy yo que no logro soltarlos, que no los dejo ir, que los necesito ahí para seguir congelada, anestesiada. Y no se necesita mucha terapia para saber que esto es únicamente negativo para mí y solo para mí. Entonces, por qué sigo sosteniendo situaciones, cosas, personas, fantasías, whatever, solos negativos para mí personita??
¿Aparecerán las respuestas en algún momento?
¿Y si no fuera solo yo? ¿Si hubiera alguna otra razón?? Acá es cuando todo vuelve al mismo lugar. Mis deseos, mis más profundos deseos, logran que vea un lucecita de esperanza. Y mis sueños se agarran de eso, una vez más.
Los veo en mi próximo sueño.